Юмореска о школе. Школьные юморески.
Юмореска про предметы, про учителей, про учеников.
Лучшая и популярная юмореска по теме учебы, вузы, университеты. Самая любимая всеми читателями. Конечно, не все юморески являются подробными, но мы постарались, в связи с нагруженностью Диметрия добыть для вас интересные юморески по всем предметам. Они будут кстати на школьных мероприятиях, концертах, собраниях. В них не содержится мат, сквернословия. Толь ко лучшие школьные юморески
История:
– Ну, Пузырев, – сказала Марь-Иванна, – расскажите нам о Ледовом побоище.
– А чего о нем рассказывать-то? – нехотя сказал Пузырев. – Вы ж и так знаете.
– Что знаю? – строго спросила Марь-Иванна.
– Ну, что наши победили, – сказал Пузырев.
– Кого победили? – настойчиво переспросила Марь-Иванна.
– Ну, этих... – Пузырев прислушался, – немцев.
– Вот и расскажи нам, как все началось. Как события развивались?
Пузырев шмыгнул носом и вяло проговорил:
– Ну, вышли, значит, на лед наша ледовая дружина и ихняя. И они с первых же секунд попытались овладеть инициативой. Пошли в атаку.
– А наши как действовали? – спросила Марь-Иванна.
– А наши действовали на контратаках, – ответил Пузырев.
– Верно, – сказала Марь-Иванна. Пузырев почувствовал себя уверенней и добавил:
– Особенно выделялись своим мастерством Денисов, Белов, Малкин.
– А это кто еще такие? – удивилась Марь-Иванна.
– Это наши лучшие ледовые бойцы! – отчеканил Пузырев.
– Молодец, – сказала Марь-Иванна. – Ты даже дополнительный материал выучил. И я этого не помню.
Вдохновившись такой похвалой, Пузырев продолжал:
– Особенно жарко было на пятачке!
– Правильно, – сказала Марь-Иванна. – Они двинулись на нас «свиньей».
– Да, – сказал Пузырев, – вели они себя по-свински! Все время толкались. Их, конечно, наказывали, но, видно, мало. И вот у наших богатырей появляются шишки. А у некоторых – и ссадины. Получил травму Малкин. Унесли с поля Кулёмина. А когда наши ворвались в их зону, кто-то подставил подножку Широкову! Это же вообще! У него даже шлем с головы слетел! А удаляют, представьте себе, опять Овечкина! Якобы за задержку соперника руками!
– Ну, а как закончилось Ледовое побоище? – спросила Марь-Иванна, раскрывая классный журнал.
– Закончилось оно очень хорошо! – весело сказал Пузырев. – Наши ребята победили. Всем им вручены медали, ценные подарки и грамоты.
– А вот здесь, Пузырев, ты ошибся, – сказала Марь-Иванна. – Да, возможно, о Ледовом побоище сообщалось в берестяных грамотах. Но сами грамоты никому из участников не вручались. И все же ты заслуживаешь высокой оценки за столь правдивый и яркий рассказ. Ставлю тебе пятерку. Первую пятерку твою по истории.
«Первая пятерка! – пронеслось в голове Пузырева. – Ларионов, Макаров, Крутов, Фетисов, Касатонов».
Авторы: Диметрий Богданов, Константин Мелихан
На линейке урока физкультуры все стоят по росту и слушают задания учителя.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
- Так то движение, а здесь упражнения, - ответил высокий ученик.
- И что? - недовольно спросил учитель.
- Так то, порвать можно.
Учитель физкультуры подошел к матам и стал их складывать по три для пущей безопасности. Дети понимают, что он очень недоволен: - Кто тебя за язык тянул, выскочка. Только трехэтажного мата нам не хватала, - набросились ребята на высокого.
Автор: Диметрий Богданов
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Ученики, уставшие от табуреток и моделей судов, обратились с претензиями к учителю:
– У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. Не рационально, как-то.
– Зато, их телефоны вы легко разберете, а наши табуретки не разорвете.
Автор: Диметрий Богданов
– Что вы можете сказать о героине романа?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Вы знаете про Романа?
Математика
Учитель, решая задачу, говорит: «один пишем – два в уме».
Ученик, обдумав это заявление, ответил: это вы нас уже к ведению черной бухгалтерии подготавливаете.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Автор: Диметрий Богданов
– Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока по экономике – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
– Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
– А что такое тендер?
– Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
– Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Автор: Диметрий Богданов
Учитель: Берем ибанитовую палочку и потихоньку начинаем ее тереть о газету, затем прикладываем к бумаге…
Ученик: А не рванет?
Учитель: Не должно... Кто сказал?!
Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
- Не надо умничать, на уроке, Иванов.
- Так я не умничаю, я практикую.
- Как химические уравнения решать, так, я не знаю, а как химичить, так я практик.
Автор: Диметрий Богданов
Учитель спрашивает:
- Вася, дую спик инглиш?
- Чего?
- Маша, дую спик инглиш?
- Чего?
- Коля, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Чего?
Экзамен по иностранному языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...
Учительницы французского и немецкого языков, проверяя тетради, ругаются всё равно по-русски.
Автор: Диметрий Богданов
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) – Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Рисование, черчение
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Автор: Диметрий Богданов
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я – ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду отбивать линейкой по варежке, а если не всосут тему с наскока, то получат серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Автор: Диметрий Богданов
1 сентября. Учительница литературы спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Автор: Диметрий Богданов
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Автор: Диметрий Богданов
В школе на географии.
- Максим, скажи, сколько всего частей света?
- Хочу физическую кару.
- Карта на стене, кара же тебя ждет после ответов.
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
Автор: Диметрий Богданов
Филибры. Умные вещи. Лучшее от Диметрия
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... Учительница проверяла сочинения старшеклассников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+
Первый класс
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
Первый класс:
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
На занятии:
– Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж!!!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
