Меню сайта

Импульсаризм - взрыв эмоций

+ Компания Брионика - бесплатное тестирование продукции из мхов, лишайников, накипей, почвопокровных растений (композиции, деревья из цетрарии, лексредства, аромабазы и др.)
+ Компания Уникус - производство уникальных материалов для ремонта, реставрации и хенд мейда (творчества). Заказ: unikadima@ya.ru Сайт "Уникус": http://unikadima.narod2.ru/

Корригирующая продукция: корсеты, корсажи, фиксажи и пр. (в группе ВК - кликай на картинку). Корректор осанки - 110 руб., гелевые стельки - 250 руб., подпяточники - 130 руб.,
бандажи и суппорты от 35 руб. за пару.

Галерея-магазин уникальных товаров и сам магазин.
http://dimetriy.jimdo.com/ (магазин-галерея) и сам магазин "Уникус" -
 
unikus.sellse.ru
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Июль 2021  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Архив записей
Мини-чат
Друзья сайта
  • Уникус – разработки и материалы
  • Научение – для науки и учения
  • Официальный блог
  • VK-Клуб Импульсаризм
  • Форум всех ресурсов
  • VIP-Форум Морс
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Яндекс.Метрика

    Воскресенье, 25.07.2021, 05:22ГлавнаяРегистрацияВход

    Импульсаризм / Impulsarizm

    Приветствую Вас Гость | RSS

    Диметрическая коррекция зрения

    Форум  |  Блoг

    Юмореска о школе. Школьные юморески.

    Юмореска про предметы, про учителей, про учеников.

     

    Лучшая и популярная юмореска по теме учебы, вузы, университеты. Самая любимая всеми читателями. Конечно, не все юморески являются подробными, но мы постарались, в связи с нагруженностью Диметрия добыть для вас интересные юморески по всем предметам. Они будут кстати на школьных мероприятиях, концертах, собраниях. В них не содержится мат, сквернословия. Толь ко лучшие школьные юморески

    История:

    – Ну, Пузырев, – сказала Марь-Иванна, – расскажите нам о Ледовом побоище.

    – А чего о нем рассказывать-то? – нехотя сказал Пузырев. – Вы ж и так знаете.

    – Что знаю? – строго спросила Марь-Иванна.

    – Ну, что наши победили, – сказал Пузырев.

    – Кого победили? – настойчиво переспросила Марь-Иванна.

    – Ну, этих... – Пузырев прислушался, – немцев.

    – Вот и расскажи нам, как все началось. Как события развивались?

    Пузырев шмыгнул носом и вяло проговорил:

    – Ну, вышли, значит, на лед наша ледовая дружина и ихняя. И они с первых же секунд попытались овладеть инициативой. Пошли в атаку.

    – А наши как действовали? – спросила Марь-Иванна.

    – А наши действовали на контратаках, – ответил Пузырев.

    – Верно, – сказала Марь-Иванна. Пузырев почувствовал себя уверенней и добавил:

    – Особенно выделялись своим мастерством Денисов, Белов, Малкин.

    – А это кто еще такие? – удивилась Марь-Иванна.

    – Это наши лучшие ледовые бойцы! – отчеканил Пузырев.

    – Молодец, – сказала Марь-Иванна. – Ты даже дополнительный материал выучил. И я этого не помню.

    Вдохновившись такой похвалой, Пузырев продолжал:

    – Особенно жарко было на пятачке!

    – Правильно, – сказала Марь-Иванна. – Они двинулись на нас «свиньей».

    – Да, – сказал Пузырев, – вели они себя по-свински! Все время толкались. Их, конечно, наказывали, но, видно, мало. И вот у наших богатырей появляются шишки. А у некоторых – и ссадины. Получил травму Малкин. Унесли с поля Кулёмина. А когда наши ворвались в их зону, кто-то подставил подножку Широкову! Это же вообще! У него даже шлем с головы слетел! А удаляют, представьте себе, опять Овечкина! Якобы за задержку соперника руками!

    – Ну, а как закончилось Ледовое побоище? – спросила Марь-Иванна, раскрывая классный журнал.

    – Закончилось оно очень хорошо! – весело сказал Пузырев. – Наши ребята победили. Всем им вручены медали, ценные подарки и грамоты.

    – А вот здесь, Пузырев, ты ошибся, – сказала Марь-Иванна. – Да, возможно, о Ледовом побоище сообщалось в берестяных грамотах. Но сами грамоты никому из участников не вручались. И все же ты заслуживаешь высокой оценки за столь правдивый и яркий рассказ. Ставлю тебе пятерку. Первую пятерку твою по истории.

    «Первая пятерка! – пронеслось в голове Пузырева. – Ларионов, Макаров, Крутов, Фетисов, Касатонов».

    Авторы: Диметрий Богданов, Константин Мелихан

     

    На линейке урока физкультуры все стоят по росту и слушают задания учителя.

    Учитель физкультуры:

    - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

    - Так то движение, а здесь упражнения, - ответил высокий ученик.

    - И что? - недовольно спросил учитель.

    - Так то, порвать можно.

    Учитель физкультуры подошел к матам и стал их складывать по три для пущей безопасности. Дети понимают, что он очень недоволен: - Кто тебя за язык тянул, выскочка. Только трехэтажного мата нам не хватала, - набросились ребята на высокого.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

    Ученики, уставшие от табуреток и моделей судов, обратились с претензиями к учителю:

    – У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны. Не рационально, как-то.

    – Зато, их телефоны вы легко разберете, а наши табуретки не разорвете.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    На экзамене по литературе:

    – Что вы можете сказать о героине романа?

    – Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Вы знаете про Романа?

     

     

    Математика

    Учитель, решая задачу, говорит: «один пишем – два в уме».

    Ученик, обдумав это заявление, ответил: это вы нас уже к ведению черной бухгалтерии подготавливаете.

    Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    – Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока по экономике – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

    – Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

    – А что такое тендер?

    – Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

    – Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Урок физики.

    Учитель: Берем ибанитовую палочку и потихоньку начинаем ее тереть о газету, затем прикладываем к бумаге…

    Ученик: А не рванет?

    Учитель: Не должно... Кто сказал?!

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Урок химии.

    - Что в скобках написано?

    - Алкоголяты.

    - Это те, которые маленькие такие и пьют?

    - Не надо умничать, на уроке, Иванов.

    - Так я не умничаю, я практикую.

    - Как химические уравнения решать, так, я не знаю, а как химичить, так я практик.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Иностранный (английский) язык

    Учитель спрашивает:

    - Вася, дую спик инглиш?

    - Чего?

    - Маша, дую спик инглиш?

    - Чего?

    - Коля, дую спик инглиш?

    - Ноу, ай донт спик инглиш.

    - Чего?

    Экзамен по иностранному языку.

    - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

    - Намбэ... это... нам бы троечку...

    Учительницы французского и немецкого языков, проверяя тетради, ругаются всё равно по-русски.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) – Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

    Автор: Диметрий Богданов

     

     

    Рисование, черчение

    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я – ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

    А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду отбивать линейкой по варежке, а если не всосут тему с наскока, то получат серьезные качели на ковре у хозяина школы.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    1 сентября. Учительница литературы спрашивает:

    - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

    - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

    - Прекрасно! А ты, Сережа?

    - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

    - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

    - "Судьба человека".

    - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

    - Что после третьей не закусывают!

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Урок русского языка:

    - Сидоров, какие ты знаешь приставки?

    - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

     

    Основное правило русского языка.

    Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Биология

    – Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

    Учитель смотрит скептически на ученика:

    – А как ты смог определить их пол?

    – Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

    От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

    Урок биологии.

    - Иванов, назови мне два диких зверя.

    - Тигр и... не помню

    - Не знаешь. Садись, двойка.

    - Петров, назови мне три диких зверя.

    - Тигр, лев, м-м...

    - Не знаешь. Садись, двойка!

    - Изя! Назови пять диких зверей!

    - Два тигра и три льва!

    Автор: Диметрий Богданов

     

    В школе на географии.

    - Максим, скажи, сколько всего частей света?

    - Хочу физическую кару.

    - Карта на стене, кара же тебя ждет после ответов.

    - Пять, Петр Васильевич

    - Перечисли их.

    - Раз, два, три, четыре, пять.

    Автор: Диметрий Богданов

     

    Филибры. Умные вещи. Лучшее от Диметрия

    А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

    Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!

    Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+... Учительница проверяла сочинения старшеклассников и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

    Диалог старшеклассников:

    Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+

    Она: А мне 18+

     

    Первый класс

    Новые отмазки детей в школе:

    - Открываем учебник на странице 32.

    - Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

    Первый класс:

    Мать провожает ребенка в школу:

    – Мобильный взял?

    – Взял.

    – Навигатор взял?

    – Взял.

    – Ноутбук взял?

    – Взял.

    – Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

    На занятии:

    – Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

    – Встать подальше от луж!!!

    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

    - Голубым не видно!

    Учитель:

    - Пускай пересядут!)))

     


    Сделать бесплатный сайт с uCozCopyright MyCorp © 2021